una madrileña

Caramelos de eucalipto ¡CULPABLES!

2009-08-26T19:43:00.003+02:00

Durante el tiempo que estuve en la centralita lo primero que tenía que hacer cada mañana nada más llegar a la fábrica era pasarme por el despacho de unos de los jefes, vamos a llamarle LC, para recoger la lista de llamadas que tendría que pasarle durante el día.
Como LC no se enteraba de la misa la media, porque mucha carrera, mucho cargo pero de luces andaba más corto que una bombilla fundida, me las ingeniaba para hacerle solamente las 4 primeras y como el resto del tiempo se lo pasaba pegado al teléfono ni se pispaba.
A mí siempre me gusta llevar caramelos en el bolso, por aquel entonces eran caramelos de eucalipto, evidentemente y ante la geta comunitaria de los compañeros me convertí en la proveedora oficial de caramelos.
Una tarde a la que pasé por delante del despacho de LC para marcharme (era paso obligado hacia el reloj de fichar) solo a mí se me ocurre dejarle en la mesa un par de caramelos. Ingenua de mí a la mañana siguiente mientras esperaba la lista de llamadas le pregunté que tal estában los caramelos, sin pasar un segundo pegó un respingo en la silla, se echó para atrás violentamente hasta donde daba el respaldo mientras se ponía la mano derecha en la frente y cual mujer dieciochesca abandonada por su amor eterno exclamaba a la velocidad del rayo: ¡POR DIOS, POR DIOS, POR DIOS!
Me quedé atónita, sorprendida le pregunté que si los caramelos estaban malos y con otro respingo se aferró con ambas manos al borde de la mesa, adelantó su cara desencajada hacía mi y me preguntó ¿es que usted no sabe lo de los caramelos de eucalipto? Ignorante yo, le respondo: no ¿qué les pasa a los caramelos de eucalipto? Vuelta a echarse violentamente hasta donde daba el respaldo mientras se ponía la mano derecha en la frente y cual mujer dieciochesca abandonada por su amor eterno exclamaba a la velocidad del rayo: ¡POR DIOS, POR DIOS, POR DIOS!
No sabiendo si me estaba tomando el pelo, ya medio asustada pensando que le había podido producir cualquier reacción alérgica le pregunto ¿es que picaban los caramelos? Otra vez la misma, otro respingo y se aferra con ambas manos al borde de la mesa, adelanta su cara desencajada hacía mi y me repitie la pregunta ¿es que usted no sabe lo de los caramelos de eucalipto? De nuevo respingo a la silla, se echa para atrás violentamente hasta donde daba el respaldo mientras se ponía la mano derecha en la frente y cual mujer dieciochesca abandonada por su amor eterno exclamaba a la velocidad del rayo: ¡POR DIOS, POR DIOS, POR DIOS!
Ya no podía más, tenía que enterarme que pasaba y le digo: no, no se lo de los caramelos de eucalipto, y como no era pesado el tío que como teatrero no habría tenido parangón se vuelve a aferrar con ambas manos al borde de la mesa, adelanta su cara desencajada hacía mi y me dice: ¿es que usted no sabe que los caramelos de eucalipto son afrodisíacos? Y ustedes algunas veces vienen con unos modeliiiiitos que menos mal que se marcharon porque si no....... no se que hubiera pasado. De verdad os aseguro que ante tal pregunta y posterior comentario sólo fui capaz de articular las siguiente palabras: tengo que empezar a hacer sus llamadas, hasta luego. Y me marché.

De pajas y otras fundas

2008-08-27T22:03:00.003+02:00

Después del incendio en agosto de 1985, no se fabricó apenas nada durante las obras de reconstrucción de la fábrica que duraron cosa de año y medio, y la facturación no daba trabajo ni siquiera a una persona, por esto cuando cambiaron temporalmente de puesto a la telefonista la elegida para reemplazarla fui yo. Pero no sólo por la falta de trabajo en mi departamento, además yo era la única de entre las más de veinte mujeres que aguantaba las 8 horas diarias de diez líneas telefónicas sonando insistentemente, recibiendo las visitas y realizando las llamadas oportunas de algunos jefes que por su inutilidad laboral pedían continua ayuda a las féminas oficinistas.
Más que aguantar la recepción y centralita, yo lo pasaba de miedo, ningún día era igual al anterior o posterior, no cabía la rutina en aquel puesto hiperactivo y al ser yo la segunda en el ranking de bromistas entre 400 personas, por allí pasaban continuamente tanto personal de fábrica como de la misma oficina para soltar cualquier chorrada y llevarse una contestación del mismo calibre.
Realmente lo pasaba bien, pero aquel día fue…. diferente.
Continuamente se recibían llamadas preguntando si fabricábamos tal o cual producto de plástico, hasta que la pregunta fue: ¿Ustedes hacen pajas? Dios, sólo pude pensar que si hacíamos eso en horas de oficina nos ponían una multa de 150 € (entonces 25.000 pesetas). Intentando disimular la voz de sorpresa y medio cachondeo contesté que no trabajábamos ese tipo de plásticos, a lo que la señora muy amable me especificó que se refería a pajas para refrescos. Aclaré que la había entendido y pensé que la había entendido demasiado bien.
Pasé un buen rato entre contestar, atender y recordar la curiosa llamada hasta que, azares de la fortuna, en otra llamada un señor me pregunta: ¿Hacen ustedes fundas de huevos? Ahora si que mi voz sonó con amabilidad pero a cachondeo, no señor, no trabajamos ese tipo de plásticos, le respondí.

No me lo podía creer ¿cámara oculta, alguien se estaba riendo de mí o simplemente coincidencias?
En ese momento un señor que estaba esperando hablar con un compañero me preguntó que si podía dejarme el folleto para dicho compañero porque debía marcharse. Tomé el folleto, la tarjeta de visita y a la que se dio media vuelta el instinto cotilla que todos llevamos dentro hizo su aparición y leí: maquinaria para el control del polvo. No me lo podía creer, esto ya era demasiado, salté de la mesa, me acerqué a una compañera y la dije con voz contundente: mira Marian, como alguien me pregunte si hacemos globos le mando a la mierda.
Marian, que no sabía de que iba el tema, me miró con la cara de paisaje que os podéis imaginar, nadie preguntó por globos y el señor de las fundas de huevos reincidió días más tarde.

Aclaración: Lo de la multa nunca llegué a comprobar si era verdad. Parece ser que tiempo antes de llegar yo a esa fábrica la costumbre por parte de algunos varones era ofrecer capullos, y no precisamente de flores, a las chicas recién llegadas y en los turnos de noche en más de una ocasión habían hecho competiciones entre compañeros comparando la anchura de las cintas transportadoras con la longitud de sus penes, o sea aquello de ver a quien le llega al otro lado, por lo que la empresa tomó cartas en el asunto amenazando con la multa.

Tres amigas

2008-06-19T23:50:00.002+02:00

Érase una vez un par de amigas, la de acento chely y la chispera, que deciden darse un rulo por Retiro aprovechando la Feria del Libro. Una amiga de estas, desde lontananza, le pide a la chispera que le compre un libro y le pida un autógrafo al autor.
La de acento chely y la chispera, con gran agrado y deleite se van paseando por entre las casetas observando como la firma de autores provoca sendas colas en la mayoría de ella.
Y he ahí que llegan a la caseta donde se encuentra el libro solicitado pero el autor aún no aparece. La chispera abrazando el libro y entre variados empujones por el gentío que no paraba de llegar, se posiciona en tercer lugar a la espera de la ansiada mano que garabatee un dibujo y escriba una dedicatoria para su amiga de lontananza.
Mientras, la de voz chely se da un voltio por el lugar tomando nota mental de las casetas más atractivas para ambas dos. A su vuelta, ¡oh sorpresa! El autor se retrasa y la chispera lleva media hora agarrando el libro.
Las que estaban en segundo lugar se desesperan y deciden marcharse ¡biiiien! piensa la chispera.
Por fin Manuel aparece entre disculpas y sonrisas; cuando la chispera se hace con el primer lugar le dice socarronamente “te daría una colleja, pero te perdono”
Ya firmado el libro ambas dos se alejan leyendo la dedicatoria para la amiga en lontananza cuando la de acento chely pregunta ¿y si le pedimos que nos deje hacerle una foto con el libro en la mano? Dicho y hecho, a pregunta amable respuesta más amable aún y Manuel se deja fotografiar mientras pronuncia el nombre de la dedicatoria.
Un rato después, y con varios libros autografiados en las manos de ambas amigas, mientras degustaban sendas cervezas y granizados de limón, deciden llamar a la amiga en lontananza para contarle la aventura. Mientras suena la llamada la de acento chely le pregunta a la chispera ¿y si la decimos que te he quitado el libro y que me lo quedo? ¡Vale!, responde la chispera. La charla vía móvil se sucedió entre carcajadas por la trama espontánea que se inventaron, y la indignación de la amiga en lontananza porque sentía que esas dos brujas la estaban tomando el pelo.
La contaron que en un despiste de la chispera la de acento chely cogió el libro y salió corriendo aprovechando que la chispera, no la podía seguir.
Durante varios días la trama se fue engordando, ¡Yo quiero mi libro!, decía la de lontananza, tranquila, respondía la chispera, en cuanto tengamos oportunidad nos las ingeniamos para ir a su casa y se lo quitamos.
Fueron pasando los días y la de lontananza se fue resignando pensando que en algún momento la de acento chely se lo enviaría.
Una docena de días después se descubrió el pastel y por fin la de acento chely le confesó a la de lontananza que el libro siempre lo había tenido la chispera.
Y así, la de acento chely y la chispera disfrutarán de sus libros autografiados por Antonio Gala y proximamente la de lontananza abrazará su ansiado y sufrido libro.

2008-06-04T21:39:00.001+02:00

Ese señor que anda por ahí, que escribe por y Para la Libertad en la calle de Volver a Empezar y muy disimuladamente ha dejado una oreja en su blog para enterarse de los cotilleos que se escapen por allá y por acullá (luego dirán que los hombres no son cotillas) ha osado desafiarme tirándome un comentario a la cara, digo perdón, a mi blog, será, será……. Malandrín, pues acepto señor Herre.

Reglas del desafío:1.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten.2.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido (lo tenéis en la palabra Libertad).3.-Poner las reglas en el blog.4.-Elegir seis personas para continuar el desafío.5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Esas cosas sin importancia que me gustan

1.- Me gusta que me miren raro en la calle porque siempre voy con la sonrisa puesta.
2.- Me gusta que me tomen por loca porque me tomo la vida a risa.
3.- Me gusta que piensen que estoy con un cencerro cuando digo tonterías porque mientras lo piensan sonríen y por un momento se olvidan de sus problemas.
4.- Me gusta, y mucho, hacer nuevas amistades, siempre encuentro alguien interesante que en ocasiones hasta ha acabado entre mi círculo de confianza.
5.- Me gusta escuchar porque todavía tengo mucho que aprender.
6.- Me gusta mimar a los que quiero aunque eso implica olvidarme de mi misma.

Y ahora paso el desafío a:

Laky, Ese fantástico cánido.
Salustiana, La encantadora porquera.
Javo Un escritor por descubrir.
Machotes Unos chicos geniales.
Dardo Un relator de leyendas muy especial.

Hope Toda esperanza y con más paciencia que el santo Job.

Y como es de recibo,
El orden de este desafío
Va a mi libre albedrío.

Amigas y amigos

2008-05-03T21:08:00.001+02:00

Para esas amigas bloggeras que cada día están ahí y para las que no se zambullen en este mundo virtual porque de la misma forma están presentes para ayudarme a no desfallecer. Para los chicos el mismo sentimiento. A todos

OS QUIERO

Una canción te trajo hasta aquí

2008-04-10T23:40:00.003+02:00

Varias primaveras atrás,

el viento cambió,

y una canción te trajo hasta aquí.

"FELIZ CUMPLEAÑOS, WAPETONA"

MUUUUUUUUUUUUUACKIS

Imaginando una realidad

2008-02-23T21:27:00.002+01:00

Imaginemos un día normal en el trabajo, de pronto nos empieza a sangrar la nariz a la vez que por la boca nos salen coágulos de sangre. Como no encontramos manera de para la hemorragia decidimos acercarnos a urgencias del hospital más cercano a pesar de no ser el que nos corresponde. Una vez allí, en recepción de pacientes nos informan que para recibir atención médica tenemos que firmar un impreso donde dice que al no ser el hospital que nos corresponde por zona tenemos que hacer efectivos 80€, en caso de no firmar el impreso ni pagar esa cantidad ningún médico nos atenderá en esa institución médica de la seguridad social española. Esto con un historial de amago de embolia cerebral, hipertensión y ulcera de duodeno.

Y ahora dejemos de imaginar porque lo que os acabo de relatar no es ficción, es realidad, tan real como que le ocurrió a una amiga mía ayer. Tuvo que salir a las 11 de la noche del restaurante donde trabaja para ir a urgencias con las hemorragias que os he descrito y pagar esos 80€ para que la tomaran la tensión y la pusieran unas gasas en la nariz en un intento de contener la hemorragia que hoy ha vuelto a tener.

Con esto queda muy claro que la privatización de la seguridad social en España va por buen camino, llegaremos a poco tardar al punto de que los trabajadores de clase media para abajo estaremos obligados a cotizar por unos servicios a los que no tendremos derecho y donde mejor se ve es en mi Comunidad. Madrid es la comunidad española peor tratada por los políticos, donde más tardan en poner en práctica leyes sociales, la comunidad más denostada a todos los niveles pero donde todos quieren venir para sacar harina de una alcuza.

Ahora en época de elecciones yo propongo sacar del panorama electoral a todos, absolutamente todos los políticos españoles actuales porque ninguno tiene intención de hacer nada positivo por los que les pagamos su sueldo y su jubilación. Ellos si tiene asegurado su futuro y están malgastando el nuestro.

Que poco queda de aquella España que afrontaba la transición con ilusión y esperanza.

El Amante

2008-02-04T22:47:00.000+01:00

En 1992 Jean-Jacques Annaud lleva a la pantalla grande el libro de Marguerite Duras “El Amante”, basado en la propia historia de la escritora, en los años 20 del siglo pasado, cuando contaba 14 años.

Ella Jane March, él Tony Leung. La fotografía es impresionante, de la película emanan sentimientos, todos aquellos de los que carece el libro.

Un placer para la vista, despierta los sentidos, alimenta la lívido.

A los que disimulan

2007-11-29T22:07:00.001+01:00

Rita y Alberto, dejar de disimular y venir a apagar estas

Para que nos podamos comer esta

Después de deciros

¡FELIZ CUMPLEAÑOS QUERIDOS AMIGOS!

Para la de las sutilezas

2007-11-10T17:15:00.000+01:00

Nana, nanera, nanyta,
Eres tan sutil, bonita,
Que hay momentos en qué,
Aunque intente averiguar,
Lo que tu mente me quiere contar
En envoltura de sutileza,
Me envuelve tal extrañeza,
Que sólo adivino a decir ¿eh?

Ahora me reclamas,
Que en tan solo unas horas
Te devuelva el ramo de violas.
Eso haré, mal que me pese,
Y antes de soltarlo las bese,
Para ver marchar las odoratas.

¡Un momento! No me has dicho
Como quieres que te lleguen,
Y sabiendo que soy un bicho,
Deberías haberlo pensado
Porque esta mañana he estado,
En la madrileña tienda de Sevilla,

Les he dicho que te acerquen,
De violetas caramelos, ¡que maravilla!

Y para aprovechar el aroma,
Que desprenden las odoratas,
Puesto que ahora están baratas,
Te he comprado este perfume,
Que al paquete atado va con maroma,
Para que en el camino no se te esfume.

Nota: Sabiendo como sabes que de poesía no entiendo ni jota, más te vale achantar la muí, no me quede con violetas, caramelos y perfume. ¡HE DICHO!

Me da la gana

2007-11-02T23:49:00.000+01:00

Porque sigues encerrado en tu mundo.
Porque estás obcecado contigo mismo.
Porque no puedo derribar ese muro.
Porque me da la gana.

11-M, la herida que seguirá sangrando

2007-10-31T15:25:00.001+01:00

Independientemente de que nos guste o no la sentencia que hoy se ha dado a conocer del Juicio del 11-M, la herida seguirá sangrando mientras viva uno solo de los que aquella mañana nos despertamos consternados al conocer la matanza sin razón en los trenes de cercanías que llegaban, como todas las mañanas, a Madrid. Fué un atentado contra TODOS LOS ESPAÑOLES E INMIGRANTES INOCENTES que no entendemos la violencia como una forma de vida.

En nombre de los AUSENTES y con la herida manando sangre hasta el final de nuestros días, gritemos a los terroristas "JAMÁS PODREIS CON NOSOTROS"

Monumento a las victimas del 11-M

Junto a la estación del AVE en Atocha

un bosque para las almas de "Los Ausentes"

Yo elegiría....

2007-10-25T21:00:00.000+02:00

Y si por una casual, cosa que espero que no pase, a alguien le da por sugerir que cambiemos de bandera (con lo bonita que es la roja y gualda la verdad que no tiene sentido cambiarla), es sólo un suponer, que echando mucha imaginación podría ocurrir, entonces habria que elegir y yo me quedo con esta porque tiene todo el saber y el sabor de nuestra patria.

Esos mails que nos envían

2007-10-24T21:14:00.000+02:00

ESPAÑA ES UN BAR

• ¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
• Pues muy fácil:
• Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir.
• La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
• ¿Y saben cuál es el motivo?
• Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

• En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
• Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
• ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
• ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
• Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

• El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
• Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
• ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

• Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
• Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
• En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

• -¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
• -Pero si tú ya pagaste la caldera...
• -¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
• Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

• El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
• -Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
• El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
• A ver. ¿qué va a ser?.
• - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

• Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
• Antes había unos carteles en los que se leía:
• "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
• Ahora no, ahora ponen:
• HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
• Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
• - "Zidane tiene osteopatía de pubis".

• Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
• En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

Luchar por sus besos

2007-10-13T20:05:00.000+02:00

De todas es sabido las frecuentes luchas entre hombres por conseguir a una mujer. Desde tiempo inmemorial los machos jovenes intentan desbancar a los mayores aprovechándose del ímpetu que su corta edad les provoca.
Aquí os dejo una muestra de como las vienen dando las nuevas generaciones masculinas. ¡Hombres, echaros a temblar! Mujeres, a disfrutar...

Yo te nombro

2007-10-06T20:13:00.000+02:00

Curioseando en Youtube, cosa que hacemos la mayoría muy muy a menudo, buscaba qué había de Nacha Guevara. Desconocida para los jóvenes, practicamente desconocida para los menos jóvenes, yo la escuché por primera vez a mediados de los setenta en un programa de los sábados noche de la televisión que entonces podíamos ver.
Actriz y cantante comprometida con la política de su país, Argentina, le da el punto exacto de ironía a esas canciones de su repertorio que reflejan la crueldad y la falsedad del mundo creado por los poderosos.
La canción que os dejo, al igual que los dibujos de Mafalda, sobrevivirán generaciones porque siempre tendrá sentido disfrutar del humor de Mafalda y cantar esta canción.

Una vez al año

2007-09-27T21:33:00.000+02:00

Trabajar en una empresa con mucho personal te da la oportunidad de conocer a personas, personajes y personajillos. Como os dije en el meme, en aquella fábrica de plásticos trabajábamos 400 personas. Mª Cruz y yo nos encargábamos de facturar, todos los días nos traían cientos de albaranes que nosotras convertíamos en facturas, remesas, recibos bancarios, o sea, nosotras transformar unos papeles en el dinero que pagaría sueldos, proveedores y sacaría a la empresa de la suspensión de pagos en que estaba sumida desde hacía años.
Por entonces los ordenadores eran incompatibles unos con otros. Bill Gates aún no nos había sorprendido con su windows, ni tan siquiera existían procesadores de texto por lo que no se podía tener la C.P.U. de una marca, las pantallas de otra y las impresoras de otra, todo de la misma, y esto hacía que la relación entre los técnicos y los grabadores de datos, o los jefes de departamento y los programadores, en muchas ocasiones llegara a ser interesante.
En la primavera de 1979 se nos estropea el ordenador. Había que pedir piezas a EEUU para repararlo, y estas tardaban semanas en llegar. Pasó una semana, pasó la segunda y rozando la tercera el gerente ya se veía guillotinado por los accionistas. No sólo no se había sacado dinero para pagar a proveedores, además llegaba primeros de mes y había que pagar las nóminas. En aquel entonces eso suponía unos cuarenta millones de pesetas al mes (al cambio a euros serían unos 240.000).
De no se que forma consiguieron que nos prestaran un ordenador en el edificio del entonces banco de Santander en Azca; tocaba trabajar el fin de semana.
Mª Cruz siempre demostró ser mucho más inteligente que yo, eso y que padecía una tremenda enfermedad degenerativa llamada celos infundados, por lo que dijo que ella no iba a dejar sólo a su novio el fin de semana. Huelga deciros quien se lo curró.
El sábado nos acercamos a fábrica para recoger los discos de 28 pulgadas que contenían parte de la información y el arsenal de albaranes para facturar. Al volvernos a Madrid (la fábrica estaba en las cercanías de Alcalá de Henares) mi jefe me dice que vamos a comer por cuenta de la empresa pero que primero tenía que acercarse a casa.
Este jefe es el que os conté que intentó despedirme por estar embarazada (claro que eso lo intentó casi dos años después de lo que os estoy relatando), bueno, pues llegamos a su casa y a mi me deja esperando en el coche cerca de media hora, cuando sale me dice que su mujer ya había hecho la comida y que no nos dejaba marcharnos. A mi como que me daba igual, yo tenía muy claro que no pagaba comida, para eso me marchaba a mi casa.
Entramos, las presentaciones de rigor, muak, muak, encantada de conocerla, pasa al comedor que ya está puesta la mesa y me suelta….
“Vamos a comer fabada y os la tenéis que comer toda porque es de las que solo se hacen una vez al año (¿?)”
Yo me quedé entre pasmada y ávida de conocer esa receta. La señora siguió…
“O sea que ya sabéis, no podéis dejar nada en el plato porque esta es una fabada de las que se hacen sólo una vez al año”.
¿Cómo coños sería esa fabada? A mi me estaba comiendo la curiosidad. Por fin trae la cacerola y se pone a servir. Cuando me dio mi plato yo miraba la fabada y la fabada me miraba a mí. Fabes, chorizo, morcilla, tocino, no acertaba a encontrarle nada distinto de lo normal como para que le dieran tanta importancia. Mientras me acercaba la primera cucharada a la boca vuelta con lo mismo, “os la tenéis que comer toda porque es la que sólo se hace una vez al año”. Ya no pude más y pregunté que qué quería decir eso. Respuesta: “que normalmente la comemos de lata y una vez al año se hace natural”.
Me dejó tan sorprendida que me llené rápidamente la boca de comida por no llamarles tacaños miserables y preguntarles si no se les caía la cara de vergüenza por lo que me acababan decir, que en mi casa, siendo obreros que hacemos malabarismos para llegar a fin de mes, comemos fabada natural una vez en semana e ignorábamos que hubiera fabada de lata.
No podía dar crédito, ¡pero si ese tío ganaba un pastón!, su sueldo era equivalente a nueve veces el mío….
Llegamos al postre, me relata el surtido de frutas variadas y yo elijo una manzana, ¡solo a mi se me ocurre! Que yo soy una persona normal señora, que no tenía que deslumbrarme con su maravillosa cubertería, que yo me como las manzanas a mordiscos. Me la sirvió con cuchillo y tenedor. Yo miraba a la manzana mientras pensaba “estos son gilipollas, cuando lo cuente en la oficina se me mean”. La mujer se dio cuenta del cruce de miradas entre la manzana y yo. Adivinó que no tenía ni la más remota intención de pelar la manzana con los cubiertos y me ofreció cambiar por un plátano. Cuando me lo trajo lo pelé como hacemos los pobres y me lo comí a mordiscos, como hacemos los normales.
Aquel fin de semana descubrí la jeta que tenía ese jefe. El domingo, entre siesta y siesta mientras yo facturaba todo lo facturable para poder afrontar el pago de las nóminas, se fumó todo mi tabaco. No volví a ofrecerle.
Años después, contándole esto a mis compañeros de Barcelona me dejaron bien claro que aquel jefe, cuando comía por cuenta de la empresa pedía angulas, cuando pagaba él, chuletas de aguja que son baratas.

¡Ay pajarillo!

2007-09-26T22:26:00.000+02:00

Cuando acaba el verano bandadas de pájaros emigran hacia tierras más templadas. Cada otoño uno de ellos se posa en el seno de la Cibeles para contemplar la Castellana “a la sombra de un león”. Quiere pasar desapercibido y picarón mira por el rabillo del ojo sabiendo que siempre le encuentro. Porque me gusta la Cibeles y Ana Belén, esta va por ti, pajarillo....

Y porque quiero que te sientas como en tu casa, te lo digo a ritmo de rock....

Ya ni te acuerdas

2007-09-23T00:34:00.000+02:00

Estoy segura de que nunca llegaste a entrar aquí, incluso ya ni te acuerdas de este blog. Te has sumergido tanto en ti mismo que te estás perdiendo esas....

Nanyta, va por ti y viva la Guardia Civil

2007-09-19T22:47:00.000+02:00

Y A VER DONDE TE GUARDAS LOS BOLIS QUE LUEGO DECIMOS QUE SE NOS "SALE" LA TINTA............................

MUUUAAAAAAKIS DE LA WELA

Tan linda

2007-09-15T22:09:00.000+02:00

Está tan linda iluminada que le hace competencia a la luna. Mientras ceno me hace un guiño para que la mire, nos saludamos y es entonces cuando empieza la noche.
Se la ve majestuosa, disfruta brillando, reluciendo entre la oscuridad nocturna. Vanidosa de su porte, tan altanera cuando se siente observada que me llama para que la admire mientras presume de si misma y es que algunas noches, la Torre Picasso está tan linda iluminada que le hace competencia a la luna.

Desgranando mi pasado

2007-09-05T00:07:00.000+02:00

Mi amigo El Pequeño Dardo me pasa el testigo de un juego de herencia cultural acerca de las ocho cosas sobre uno mismo, conocido como Meme.
Gracias Dardo, es un placer y como has dejado dicho en tu blog “es muy sencillo, comencemos a desgranar nuestro pasado con unas breves frases. No se alarmen, pues en realidad yo no busqué ser así, fue mi destino”.
Reglas:

*A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
*B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog junto con las reglas del juego.
*C. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.

1-Cuando echo la memoria hacia atrás y me recuerdo a mi misma de pequeña me veo siempre inquieta, corriendo, jugando, saltando todo el día y dando mucho la lata a mi abuela, una mujer octogenaria que ocultaba las cicatrices de su alma regalándonos tal cantidad de amor que a mi me enseñó a valorar más el cariño que se da y se recibe que al vil metal.
La vida entonces era muy distinta, carecíamos de mucho pero sabíamos disfrutar lo poco que teníamos (¡que remedio!); una simple goma o una cuerda para saltar, una tiza para dibujar un juego en la acera y una piedra que recogíamos a la pata coja saltando por los cuadros dibujado, el escondite, trepar por la pared de algún edificio en ruinas, daba igual, cualquier cosa nos servía para jugar y pasarlo en grande, el caso es que nos pasábamos todo el día en la calle jugando con los/las demás niños/niñas del barrio.
2-En el colegio era igual, todo el día en danza, las compañeras me recuerdan como un trasto y no pienso dudarlo, muy agitada y con muchas ganas de aprender, de ahí las buenas notas y de lo anterior continuas broncas.
Fue exactamente en el colegio donde empecé a sacar un rasgo de mi carácter, no soporto que me intenten dominar. Por narices las chicas teníamos que aprender a coser, ¡que horror! Quisieron obligarme a confeccionar un mantel, una profesora llegó a amenazarme con tirarlo por la ventana, ella no lo tiró ni yo lo terminé.
Este rasgo en mi da lugar a un defecto, cuando me intentan dominar me revelo analizando tranquilamente la situación para hacer justo lo contrario de lo que quieren de mi. Esta característica me hizo también revelarme contra las ideas antagónicas que la sociedad en la que crecí pretendió imponerme, “todos somos iguales menos los de otras razas, todos tenemos derechos menos los demás que tienen obligaciones” Eran conceptos contradictorios para mi mente infantil que no entendía el porqué de la superioridad de una raza o la inferioridad de un sexo. Querían obligarme a creer en la libertad con grilletes y el amor con látigo.
Mi continuo llevar la contraria a las ideas arraigadas en mi familia me llevó a ser la “rara”, no entendían que yo no necesite de lujos ni apariencias para sentirme a gusto conmigo misma.
3-Por la escasa economía casera empecé a trabajar muy joven mientras estudiaba inglés en la Escuela Oficial de Idiomas de Madrid. Con 18 años llegué a una fábrica de plásticos con 400 trabajadores/as más donde tuve que aprender a defenderme de la mala leche cotidiana en una convivencia que superaba con mucho a la familiar. Cuando llevaba allí apenas 3 meses trabajando me dije a mi misma, “o me ganan o los gano”, meses después lograba el segundo puesto en el ranking de gamberros, justo después del departamento técnico formado por 5 tíos de los cuales uno, cuando venía a mi departamento (proceso de datos) lo hacía con mucho cuidado porque ya había sido victima de varias de mis gamberradas. A pesar de eso volver volvía porque en definitiva le gustaba.
4-Y fue allí, entre trabajo, charlas, bromas, cabreos, etc., donde empecé a descubrir algunos de mis propios valores, o mejor dicho, fue Pepe, José Mª López Ruíz, escritor jienense de Martos al que tristemente he perdido el rastro, el gratamente culpable de que yo me descubriera a mi misma. Pepe me orientaba sobre literatura, me animaba a escribir, me ayudó a quitarme la sensación de ser la rara por mis ideas distintas a las de quienes se creían perfectos. Cambió por completo en mi la forma de entender muchas de las hipócritas verdades que la sociedad y la iglesia nos metían a la fuerza.
Si en aquellos momentos mis padres se hubieran enterado que yo leía a escondidas lo mismo a Kakfa, a Lorca, a Aretino a Boccacio, o a otros muchos, seguro me meten de cabeza en el convento de clausura que sigue existiendo en el barrio.
5-Los nueve años que trabajé en aquella fábrica me marcaron tremendamente. Siempre antepongo los buenos momentos pasados allí, pero también los hubo malos. Nunca olvidaré como aquel jefe que al enterarse de mi embarazo me ofreció 6 meses de sueldo y el paro. Tampoco olvidaré la cara que puso al día siguiente cuando le dije que había estado en un despacho de abogados laboralistas y que no me iba. No hizo más hasta que le llegó la oportunidad de vengarse el enero siguiente cuando cayó una nevada tal que se paralizaron casi todos los medios de transportes. Aquel 12 de enero de 1981 (a un mes de parir) Madrid no pudo funcionar, me tocaba turno de tarde, cuando le llamé para preguntar que hacía me contestó que aunque fuera para una hora debía ir. Ya no recuerdo cuanto me costó recorrer en autobus aquellos más de 26 kilómetros, el caso es que llegué a las 6 de la tarde, no me habían dejado trabajo y me pasé las 2 horas que me quedaban comiendo donuts y leyendo una revista.
6-Dos de las ideas que tuve muy claras desde adolescente son que jamás compartiría mi vida con un hombre al que no amara y que con o sin pareja yo quería ser madre. Ambas las he conseguido realizar, mi hijo nació con el consecuente disgusto familiar porque yo no quería casarme, elegí luchar sola por mi hijo antes que verme dominada por una dictadura de andar por casa.
Algo de lo que he disfrutado a tope es de la infancia de mi hijo. Agotábamos cartelera en el cine, éramos los asiduos del parque, cuando llegábamos mi hijo y los amigos se alejaban de nosotras con la sola intención de renegar de madres, porque dábamos la nota, ¡pandilla de gamberras que éramos y lo bien que lo pasábamos! Tampoco nos perdíamos exposición o cualquier otro evento, siempre orientado a su edad, en el que pudiéramos pasar un buen rato. Parque del Retiro a remar o a pasear, Casa de Campo, Parque de Atracciones, Zoo, daba igual, mercadillo de minerales, movidas de Navidad, el caso era divertirse.
7.-En cuanto a lo sentimental siempre he sido muy reservada, me cuesta mucho compartirlo hasta estar segura de mis sentimientos. No voy a decir que he sido una rompecorazones, pero no me ha ido mal del todo. Al igual que en cualquier otra situación observo mucho, cuando digo “te quiero” lo digo de verdad y lo demuestro con mi excesiva tendencia a mimar a las personas que comparten mi intimidad. No me arrepiento de ninguna de las historias que he tenido y nunca he jugado con los sentimientos de nadie, he preferido cortar una relación antes de convertirla en un tormento para ambos. Soy consciente de que en el amor igual que en las amistades nunca provoco indiferencia entre las personas que llegan a conocerme.

8.-Ahora, cuando mi vida ha sufrido un feliz giro de 180º, cada vez que echo la mirada hacia atrás me doy cuenta de que yo no tengo termino medio. Puedo caer en una tremenda depresión y renacer con más fuerzas aún para afrontar lo que me echen aprovechando lo aprendido en cada uno de mis tropiezos. Soy capaz de demostrar ser la más tierna de las mujeres y convertirme en imperturbable ante ataques injustos. Yo nunca doy a medias, o todo o nada.
A pesar de mis muchos defectos no hay porqué alarmarse, pues en realidad yo no busqué ser así, ha sido todo un proceso de maduración y de un montón de años de lucha diaria por sobrevivir.

Ahora les toca escribir su meme a:

Rita
Susana
Patricia
Fran
Un machote
Felipe
Raimundo
Toreli

La Caja de música

2007-07-26T15:08:00.000+02:00

Desde hacía meses intentaba recordar donde había guardado el manuscrito de un cuento corto que escribí cuando tenía 13 años. Hace un par de días y como suele ocurrir, sin buscarlo apareció. Ya no me acordaba que fue un trabajo para el colegio, escribimos un pequeño guión. Visto ahora, cuando han pasado más de 30 años me parece una cursilada pero si recuerdo que cuando acabé de escribirlo me sentí orgullosa y mi vanidad se vio sublimada cuando algunas compañeras me dijeron que era muy bonito.
Nada tiene que ver con lo que puedan escribir las niñas que ahora tengan 13 años, ya no se vive bajo el yugo la dictadura militar que en aquella época tenía sumido a nuestro país en un tremendo ostracismo alejados de la cultura y doblegados por la fuerza.
A las niñas de aquella época nos educaban con la única idea de buscar marido a quien servir, ser sumisas, obedientes y complacientes, y nosotras soñábamos con el príncipe azul de los cuentos de Andersen o los galanes de las fotonovelas y radionovelas.
Por entonces las mujeres teníamos que ser puras y castas, hacendosas, llegar vírgenes al matrimonio, creer que los niños venían de París y aguantar la frase preferida de los machos ibéricos: “Un hombre se casa cuando quiere y una mujer cuando puede”El cuento es cursi y predecible, hay que leerlo desde la perspectiva de otro mundo, porque eso era la España de entonces, pero es mi cuento y como tal aquí lo teneis.

LA CAJA DE MÚSICA

Personajes: Reina (viuda), princesa, príncipe, caja de música con bailarina, hada, criados.

Argumento: En un lejano reino el príncipe heredero era un apasionado de las cajas de música. Le gustaba coleccionarlas y tenía un cuarto especial lleno de ellas.

El día de su cumpleaños le regalaron muchas más. Eran preciosas y de todas clases, pero la que más le gustó fue la que le regaló en enviado de la corte rusa. Era una caja preciosa, al abrirla aparecía una bella bailarina que al son de una alegre música empezaba a bailar.

Al cabo de un tiempo el príncipe se enamoró de la bailarina y por medio de su hada se convirtió en su acompañante.

Dialogo:

El príncipe Rodolfo está en el cuarto de las cajas de música escuchando algunas, su hermana entra en el cuarto.

Princesa: Rodolfo, encuentro una tontería esa afición que tienes por las cajas de música.
Príncipe: Querida hermana, te pido que dejes de meterte con mis cajas de música. Yo todavía no me he metido con tu colección de pelucas, y sobre ellas habría mucho que decir.
Princesa: Pero mis pelucas sirven para algo y tus cajas de música lo único que hacen es ocupar sitio.
Príncipe: Tanto sitio ocupan tus pelucas como mis cajas de música.
Princesa: Bueno, cambiemos de conversación, mamá te llama.

Ambos salen de la habitación. Ella se dirige a su cuarto y él al salón donde le espera su madre.
El príncipe entra en el salón y se sitúa frente a la chimenea juntos a su madre.

Príncipe: Mamá, ¿me mandaste llamar?
Reina: Si hijo. Sólo era para preguntarte que traje te vas a poner esta noche para la fiesta.
Príncipe: Todavía no lo he decidido. Ya veremos cual me pongo.
Príncipe: ¿No quieres nada más de mi, mamá?
Reina: No hijo, ya puedes marcharte.

El príncipe sale de la habitación y se dirige al cuarto a escuchar nuevamente sus cajas de música.

Llegada la noche todos empezaron a vestirse. El príncipe, por ser su cumpleaños se puso su mejor traje.
Cuando el príncipe baja al salón ya habían llegado los invitados.

Príncipe: Antes de cenar abriré los regalos.
El príncipe se dirigió a ellos y empezó a abrirlos.

Príncipe: ¡Esta caja de música es preciosa Conde Luciano!, ¿de que está hecha?
Conde: Está hecha de coral y de la espuma del mar.

El príncipe siguió abriendo regalos. Todos eran cajas de música preciosas pero cuando llegó al último…

Príncipe: Esta caja es bellísima. No tiene ningún adorno y esto hace que sea aún más bonita.
(El príncipe abre la caja y ve aparecer una bailarina que al son de una música empieza a bailar)
El príncipe sale corriendo con la caja en las manos hacia la escalera.

Reina: Rodolfo vuelve que aún no hemos cenado.
Príncipe: Yo no cenaré, no tengo hambre.

El príncipe se metió en su habitación y en toda la noche no dejó de oir la caja de música.

A la mañana siguiente.

Reina: Venga despierta holgazán.
Príncipe: Buenos días, mamá ¿cómo estás?
Reina: Hijo, tengo que hablar seriamente contigo.
Príncipe: ¿Qué tienes que decirme, mamá?
Reina: Hijo, no estuvo bien lo que hiciste ayer.
Príncipe: ¿Qué hice, mamá?
Reina: No estuvo nada bien que te fueras ayer sin cenar ni bailar con las chicas que vinieron a tu fiesta. Ellas pensaron que ibas a bailar por lo menos una vez con cada una.
Príncipe: Mamá. Es que es tan bonita la caja de música y la bailarina es tan bella que me gustaría se un bailarín para poder bailar con ella.
Reina: Estás loco de remate. ¿Bajarás a desayunar?
Príncipe: Si mamá, enseguida bajo.

La Reina sale de la habitación y se dirige al comedor donde le espera su hija para empezar a desayunar.

Princesa: No bajará el loco de mi hermano a desayunar.
Reina: Si, enseguida baja.
Princesa: Mamá, ¿le has dicho que hizo mal en no quedarse ayer.
Reina: Si, se lo he dicho
Princesa: ¿Y que te ha contestado?
Reina: Que no tenía ganas.
Princesa: Seguro que al llegar a su habitación se puso a oir esa tonta caja de música que le regaló el enviado ruso.

En ese momento entra su hermano en el comedor.

Príncipe: Te agradecería dejaras de meterte con mis cajas de música. Todavía yo no me he metido con tus pelucas, y algunas son horrendas.
Princesa: Por lo menos ayer podías haberte fijado en mi vestido.
Príncipe: Querida hermana, eres más presumida que una coliflor con pestañas postizas.
Príncipe: Eres un insolente.
Reina: Venga dejar de pelear. ¿Vais a ir a cabalgar?
Princesa: Yo si.
Príncipe: Yo no. Voy a limpiar mis cajas de música.
Princesa: Cualquiera diría que no tenemos sirvientes.
Príncipe: Pero prefiero limpiarlas yo, así estaré seguro de dejarlas bien limpias.

El príncipe se va a su habitación y se pone a limpiarlas. Mientras limpiaba las cajas abrió la caja que le regaló el enviado ruso.
En ese momento se le apareció un hada muy bella.

Príncipe: ¿Quién eres?
Hada: Soy tu hada madrina.
Príncipe: ¿Qué quieres de mí?
Hada: Se que estás enamorado de la bella bailarina que hay en la caja de música que te regaló el cónsul ruso. ¿Te gustaría convertirte en su acompañante?
Príncipe: ¿Podrás hacerlo?
Hada: Si tanto lo deseas lo haré.
Príncipe: Por favor, hazlo.

El hada le tocó con su varita mágica y le convirtió en un bailarín muy apuesto. Después hizo que se empequeñeciera y le colocó junto a la bailarina.
Poco después su madre subió al cuarto y al no encontrarle se alarmó, pero al ver la caja de música con una pareja de bailarines en vez de una sola bailarina, se entristeció mucho, pero a la vez se alegró por su hijo.

Ocurrió en unos segundos

2007-07-07T22:04:00.000+02:00

Estaba durmiendo placidamente cuando su inconsciencia la dijo que allí había fantasmas. Abrió los ojos y vio tumbado junto a ella al primero, a los píes de éste, sentada frente a él, el espectro de una mujer y en el aire observando la escena, el tercero. En décimas de segundo pensó empujar con ambas manos al que estaba tumbado a su lado mientras le decía “dejadme en paz, iros a la mierda”. No dudó, lo hizo en ese mismo instante con toda la furia de que era capaz, acto seguido se quedó placidamente dormida con la certeza de que acababa de vencer a los fantasmas que la atormentaban desde hacia tiempo.

Bonsais en el botánico de Madrid

2007-04-18T23:08:00.000+02:00

Hasta el mes que viene, o sea Mayo, pero no me acuerdo que día, en el Jardín Botánico de Madrid tenemos una exposición temporal, que por descontado no me he perdido, del que fuera maestro de Felipe González en el arte de miniaturizar árboles.
Luis Vallejo, paisajista y cultivador de Bonsáis, nos permite disfrutar de algunos de sus ejemplares, en su mayoría arces, pero más que enrollarme contando prefiero dejaros algunas de las foto que hice para que podáis disfrutar de la maravilla de los bonsáis.

Arces

Arce

Arce

Arce

Arce

Esta foto es el detalle de la base del bonsai anterior, fijaros que maravilla.

Pino

Arce

Encina
Tilo

Estos Rododendros no son Bonsais, simplemente me apetecia regalaros una flores.

Camelias gallegas, ¡que belleza!

2007-03-24T19:38:00.000+01:00

Desde las tierras de las meigas y el conxuro da queimada mi gallega nos envía las flores que crecen repartidas en el Pazo-Museo Quiñones de León, Castelo de Soutomaior, Pazo da Saleta, Casa-Museo de Rosalía de Castro, Pazo de Rubiáns, Pazo de Oca, Pazo de Santa Cruz de Ribadulla, Pazo de Mariñán y en diversos viveros, cuidadas con esmero y cariño para disfrutar de un precioso espectáculo de variedades, colores y exaltación de la belleza convertida en Camelias de Galicia.

Se tienen pruebas de su origen ya en el período Cretácico y en 1735 el físico sueco Linneo las disintgió en dos géneros, el del Thea y el Camellia, dentro de la familia Theacease, aunque en la actualidad se considera un único genero.

La denominación Camellia procede de la latinización del nombre del Padre jesuita Jorge José Kamel (Kamellus) y fue escogido por Linneo en reconocimiento a la labor que este realizó en la investigación de la flora y la fauna de las islas Filipinas.

En lugar de contaros lo que he visto, prefiero dejaros una muestra de lo que hemos podido disfrutar los días 24 y 25 de marzo de 2007 en la Casa de América de Madrid.

Chove en Santiago

meu doce amor.

Camelia branca do ar

brilla entebrecida ô sol.

(Federico García Lorca)

Los Reyes Magos, ¡que majos!

2007-01-06T21:16:00.000+01:00

El día mágico que hace despertarse a los niños españoles con alegría desmedida es hoy. Durante la madrugada, esos tres Reyes Magos que según cuenta la tradición católica, dejaron en el pesebre oro, incienso y mirra como presente para el recién nacido, van pasando por los hogares dejando, en especial a los niños, numerosos regalos.
La noche anterior y para reconfortar en lo posible el tremendo esfuerzo de los magos y sus camellos, se les deja agua para los animales y dulces navideños con unas copitas de anís para los Reyes. La primera sorpresa que se llevan los niños al levantarse por la mañana es ver las copas vacías y acto seguido a poca distancia la compensación a tanto buen comportamiento, fruto de las constantes y agobiantes amenazas de “como no seas buen@ los Reyes no te van a traer nada”.A los adultos se nos van amontonando aquellos recuerdos de madrugones sólo vistos aquel día, cuando salíamos corriendo de la cama para encontrar con grata sorpresa esos juguetes, libros o lo que fuera, que tanto deseábamos y que habían aparecido en nuestra casa durante la noche. También el recuerdo de aquella vez que por ser yo la golosa oficial de la casa, me encontré con un saquito de carbón dulce, sin inmutarme lo más mínimo le pegué un bocado al carbón y después de degustarlo puntualicé “el año que viene decirle a los reyes que más les vale no olvidarse del carbón, que está buenísimo”, y es que mi familia nunca han sabido gastarme bromas, siempre se las he estropeado.

Pasados unos años cambiaron las tornas y el día mágico empezó a ser para mi hijo. Aún recuerdo su cara cuando descubrió los regalos, se quedó blanco como la patena, con los ojos abiertos e inmóvil, no era capaz de moverse y no retiraba la mirada de los paquetes. Tenía casi 2 años y fue su primer encuentro real con los tan cacareados Reyes Magos.
Años después, cuando los adultos nos empezamos a preguntar cómo contarles a nuestros hijos la realidad sin que ésta les haga caer en una desconfianza hacia nosotros, un día de verano volvíamos del parque, entre madres, una abuela y niños rondábamos las veinte personas, los críos de edades entre 3 y 8 años, entonces las criaturas se volvieron todos de golpe y empezaron a gritos contra nosotras: Embusteras, que sois una embusteras.
Todas nos quedamos petrificadas y siguieron. Ya sabemos que los Reyes y el ratoncito Pérez sois vosotras, embusteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.
Cada cual nos fuimos hacia nuestros respectivos vástagos para hablar. Con bastante indignación porque a todos se lo había contado una nena de 7 años cuyos padres estaban en contra de todas aquellas historias pero que no dejaban a los demás actuar según nuestras convicciones, e intentado explicarle a mi hijo, muy tranquila le dije: de acuerdo, es cierto, somos nosotros los que compramos los regalos y los dejamos durante la noche, pero no lo hacemos para engañaros, lo hacemos para que tengáis ilusiones, ¿por qué no me vas a decir que no te hace ilusión levantarte y ver los paquetes? Nos mirábamos a los ojos, como siempre cuando hablamos y al pasar unos segundos asintió, yo seguí –entonces te voy a dar dos opciones, una, que me digas los regalos que quieres, yo compro los que pueda y hasta el día de Reyes no sabes que vas a recibir, y la otra, vamos juntos a comprar los regalos pero hasta el día de Reyes están guardados. Volvió a pensar su respuesta y eligió la primera de las opciones.
Pero yo no me quedaba conforme, quería que siguiera teniendo esa ilusión ahora convertida en incógnita, porque no sólo no sabia con que juguetes se iba a encontrar, además tenía que buscarlos. Debajo de la almohada, a los píes de la cama entre las sábanas, en los cajones de su ropa, colgados del manillar de la puerta, rincones, debajo de la cama o de la mesa, el despertar de aquellos días se convertía en una busca y captura del regalo escondido.
Cuando su mente estaba ya inmersa en la temible adolescencia, me dijo que le había dado mucha rabia enterarse de aquella forma y haber perdido parte de la ilusión.
Los sueños y las sonrisas de los niños bien merecen un esfuerzo por nuestra parte y de los gastos, allá cada quien con su bolsillo.

¡Biiiiiien! lo vuelvo a hacer

2006-10-09T17:45:00.000+02:00

Que alegría tengo, hasta hace unos días no me acordaba pero se me encendió la lucecita y que contenta me he puesto, os cuento.
Para los madrileños de la capi, los meses de octubre y noviembre nos los tiene reservados el Ayuntamiento para el pago del Impuesto de Bienes Inmuebles (IBI), y como una es pobre todos los años se ve con el mismo dilema de cómo distraer ese dinerito del exiguo sueldo, pero ¡oh cielos! Que no me acordaba yo de la hucha de la calderilla, esa maravillosa alcancía que de tantos apuros me ha sacado y a la que debo alguna que otra mirada de estupor y casi odio. Sí, porque todavía recuerdo la cara de aquel cajero de banco que, después de decirle que llevaba el dinero suelto, le enseñé la bolsa con 33 paquetes de monedas de 10 pesetas, se me quedó pálido. –No se lo puedo coger- me dijo –bueno, si traiga, que van empaquetadas-. Por fuera cara de resignación, por dentro acordándose de toda mi parentela.
No era la primera vez que yo hacía algo así, tiempo atrás se avecinaba la primera Comunión de mi hijo, a mi me daba igual si la hacía o no, pero a ver quién era la guapa que aguantaba a mis padres si no, porque a pesaitos no tenían parangón.¿Para sufragar gastos? Estaba claro, guardar todas las monedas de 500 pesetas que cayeran en mis manos. En menos de un año llegué a tener ahorradas cien mil pesetas. Para dejar dinero a cuenta de reservas y pagar las innumerables chorradas siempre lo hacía con estas esas monedas y poco contentitos que se me ponían en los establecimientos porque les daba cambio.
Pero el mejor día, el inolvidable, ese en que el cajero del banco me echó miles de maldiciones fue aquel en que me presenté a las 9:30 de la mañana en la sucursal tirando del carro de la compra, porque no podía llevar ese peso a pulso. Me presenté a esa hora para no encontrar excesiva afluencia de público y no colapsar. Llegué a la ventanilla y:
- Buenos días, vengo a hacer un ingreso, traigo el dinero un poco suelto.
-¿Pero lo trae empaquetado? Me preguntó el caballero.
- Por supuesto y bien identificado cada paquete.
- Pues entonces démelos
Yo empecé a sacar paquetes y el señor a cogerlos, y yo seguía sacando y él seguía cogiendo. El hombre empezó a abrir los ojos cada vez más y más hasta que la piel no lo daba más de sí. No hizo ningún gesto ni comentario pero estoy totalmente segura de que mentó a mi madre durante meses porque tuvo que comprobar que efectivamente yo le había puesto en el mostrador cuatro mil monedas de 10 pesetas. Sí, habéis leído bien, cuatro mil monedas, o sea cuarenta mil pesetas. Una vez contadas saqué más, estaba claro que no me iba a quedar ahí. El resto fueron ya pocos, algunos paquetes de 5, 25, 50 y 100 pesetas para redondear las cincuenta mil.
Este año pienso pagar igual, pero más por cabezonería y porque por problemas de horario tengo que hacer el pago en una sucursal bancaria que tengo manía.
Ya tengo preparados los paquetitos de todas las monedas desde 1 céntimo a 2 euros. Esta vez el puñetero impuesto sólo me desgracia un billete.

Los Lunares

2006-09-22T09:16:00.000+02:00

Hablando ayer con una compi bloggera nos acordamos de un post mío de hace casi un año y de lo que se puede disfrutar poniéndolo en práctica. Aquí os lo dejo para que…, bueno, mejor lo probáis y luego me contáis.

LOS LUNARES

“Ella le miró fijamente a la cara, quería memorizar sus facciones, cada pliegue de su piel y de pronto ¡Anda salero, pero si tienes un lunar en el ombligo, y otro en los colgantes, si esos los de la entrepierna!, Déjame verlos, anda porfa.
El.- Completamente aturdido a la par que sorprendido por la reacción de ella, no pudo por menos que preguntar, ¿se puede saber como has adivinado donde tengo lunares si nunca me has visto desnudo?
Ella.- Lo llevas escrito en la cara, verás, los lunares que tenemos en la cara tienen su gemelo en otra parte del cuerpo, así por ejemplo el lunar de la SIEN (tocó el lunar con un dedo) tiene su gemelo en el PECHO, (desabrochó su camisa y señaló el lugar). Los que aparecen en los POMULOS, tienen sus gemelos en los BRAZOS. Los de la BARBILLA los tienen en las RODILLAS. Los que están situados en el CUELLO CERCA DE LAS OREJAS, los tienen en la parte de los MUSLOS CERCANOS A LAS RODILLAS. En la COMISURA DE LOS LABIOS, pues sus idénticos están en los MUSLOS. Que los tienes en las OREJAS, sus iguales están el los PIES. Nos quedan los del BIGOTE que nos llevan directamente al OMBLIGO. Terminemos con estos hermosos que tienes localizados en la NARIZ, déjame buscar sus semejantes en tus GENITALES.

Anda, ¿me dejas que te encuentre tus lunares?”

Y a partir de aquí, cada quien se imagine como termina la historia

Aquí tenéis lo que os ofrecí sobre los lunares, he puesto los gemelos por colores para que os resulte más fácil copiarlo si os apetece, en cualquier caso NO SE ADMITEN NINGÚN TIPO DE RECLAMACIONES, porque esto lo encontré hace más de 20 años en una revista y no soy yo la culpable. La única culpa que admito es que os vais a hartar a vacilar y a reír, yo lo pasé genial y ¿quién sabe? Con esto, a lo mejor alguien hasta liga.

¿Violación o adulterio?

2006-09-19T17:39:00.000+02:00

No puedo evitarlo, cuando leo en los diarios alguna noticia sobre la discriminación que sufren las mujeres en ciertos países, siento un gran dolor.
¿La de hoy? Saber que en alguna de esas naciones, donde la mujeres tienen los derechos, la vida y el pensamiento castrados, cuando quieren denunciar haber sido violadas, deben presentar cuatro testigos presenciales, si no, mejor se callan porque las acusarán de adulterio y por ende serán condenadas a morir lapidadas.
Desde las sociedades donde las féminas hemos conseguido subir algunos peldaños en nuestra lucha contra la discriminación de género, no somos ajenas a los sufrimientos que padecen las mujeres en aquellas sociedades misóginas. Nos duele saber que mientras nosotras ya hemos recorrido parte del camino hacia la igualdad, hemos conseguido algunos derechos y/o reconocimientos a nuestra labor, vosotras todavía estáis reclamando los derechos más básicos que cualquier ser humano se merece, EL DERECHO A SER TRATADAS COMO PERSONAS.
Sigo pensando como hace tres meses cuando escribí en otro blog mi post "Un paso atrás" y del que os pongo un párrafo:
Cada vez que una mujer es castrada, cada vez que una mujer se ve obligada a mendigar por ser viuda, cada vez que una mujer es lapidada, cada vez que una mujer es violada como castigo hacia algún miembro de su familia por una mal entendida deshonra, cada vez que una mujer es maltratada por el único motivo de ser mujer, SON PASOS ATRÁS QUE DAMOS TODAS LAS MUJERES DEL MUNDO, TODAS sentimos en nuestro interior el maltrato que reciben las mujeres que nacen en un país equivocado. A muy largo plazo sólo existe una forma de llegar a la igualdad de sexos y es que las mujeres nos cambiemos de sexo para TENER DERECHO A TENER DERECHOS.

Me apetece un chiste

2006-09-16T20:54:00.000+02:00

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...

Un bonsai, seis meses y un recuerdo

2006-09-12T23:40:00.000+02:00

A la vista siempre alegre, la sonrisa puesta de la mañana a la noche, bromas en la punta de la lengua y vaciles en las yemas de los dedos cuando aporreo el teclado, nada parece haber cambiado.
En mi habitación un bonsái, en mi mente seis meses, en mi corazón……, un recuerdo.
El tiempo cura las heridas, el instinto guarda las penas y el alma las cicatrices.

Mantua Carpetana y Alatriste

2006-09-02T23:23:00.000+02:00

El miércoles pasado con la excusa de ver la exposición sobre Alatriste en la Casa de la Panadería de la Plaza Mayor, me di una vuelta por el viejo Madrid. Me gusta hacerlo de vez en cuando, incluso cuando pasa un poco de tiempo parece que lo hecho de menos. Es como una terapia que me ayuda a recolocar las ideas cuando las tengo revueltas.
Un paseo tranquilo por esas calles que han escrito la historia de nuestra villa, que fueron recorridas por los inmortales de la cultura de nuestra geografía. Calles que hablan de manolas, de chulapas, de la Casta y la Susana, de Pichi, de la Inquisición, de los mentideros, de las intrigas palaciegas. Historia de una urbe que como me han dicho en ocasiones, entra poco a poco en la gente y cuando te quieres dar cuenta la tienes muy dentro. Una Villa cruce de caminos, acostumbrada a convivir con propios y extraños, estos últimos a los que siempre da la bienvenida y cuando se van espera volver a recibir.
En la calle de Bailen hecho un vistazo al Palacio Real y recuerdo que fue construido sobre las cenizas del Alcázar. Caminando por la calle Mayor disfruto una vez más mirando los edificios, las plazas, los rincones. Desde el mercado de San Miguel entro a la Plaza Mayor. Siempre me paro unos minutos para regodearme la vista. La plaza donde tenían lugar los autos de fe y que cercanas las cinco de las tarde del pasado miércoles estaba casi vacía, eso si, había cola para entrar a la exposición. Es pequeña pero coqueta. Nos habla de la Mantua Carpetana del siglo de Oro situando muchos de los sitios históricos con el plano de Teixeira. En ella, además, podemos ver las ropas usadas por los protagonistas de Alatriste, sus cuadros y las reproducciones de la Fuente de la Cebada y la estatua ecuestre de Felipe IV. No pude evitarlo y como permitían hacer fotos, se me pegó el dedo al disparador.
Al salir, bajé por el Arco de Cuchilleros y llegué a Cruz de Puerta Cerrada. Uno de los edificios de la plaza está decorado con parte del que fuera escudo de la Villa allá por el 1.200, encabezado por su leyenda que dice: “Fui sobre agua edificada, mis muros de fuego son”
Siguiente parada, plaza de la Provincia donde se levanta el Palacio de Santa Cruz. Desde allí y por la calle Esparteros de nuevo salgo a Mayor, atravieso la Puerta del Sol y por Preciados hasta Gran Vía para esperar el autobús que me lleve de vuelta a casa.
El viernes estuve en el estreno de la película Alatriste, llevaba esperándolo desde que se empezó a hablar del rodaje. He disfrutado sus cinco libros, reconozco que soy una fan del heroico capitán y de sus aventuras, espero ansiosa la publicación del sexto libro y la película no me ha decepcionado. Cierto es que eché de menos algunas cosas, pero es lógico, resumir cinco libros en poco más de dos horas no es fácil, aún así me ha gustado lo suficiente como para volver a verla varias veces más.
Nos revive ese Madrid pobre, sucio, gris, con las ovejas transitando callejuelas mal empedradas. Los caballeros vestidos con sombreros de ala grande, capa y la espada al cinto. Las mujeres enfundadas en preciosos pero insoportables vestidos. Reyertas, sonetos de Quevedo, las batallas en Flandes, el oro de las Indias, Velázquez, amores imposibles, decepciones, traiciones, lealtad. La burguesía, dominada por falsos creyentes que acusaban de infiel a cualquiera que no se doblegara a sus deseos, provocaba la hambruna en sus más fieles seguidores, los ciudadanos y los soldados que batallaban defendiendo al ya decadente Imperio Español.
Solo hay un detalle que no me ha gustado, la voz de Viggo Mortensen. Para mi gusto se nota demasiado que hace un gran esfuerzo por imitar la que tendría nuestro Diego Alatriste.

Aventuras de mi padre

2006-08-26T00:50:00.000+02:00

Mi padre, cuando quería, era un cachondo. Si le daba el punto y se ponía a contar aventuras de las buenas, te despepitabas de risa. Una vez me contó lo que le ocurrió a un amigo suyo, no recuerdo el nombre, veréis. Resulta que una noche estaba el amigo con los hermanos, el padre y la señora madre cenando en la cocina y empezaron a oír ruidos en la puerta, como si alguien intentara abrirla, los cuatro hombres, bueno el amigo de mi padre y sus hermanos eran adolescentes porque esto ocurrió antes de la guerra, en fin, que los hombres se pertrecharon con lo que pudieron para darle la bienvenida al intruso, sin hacer ruido se acercaron a la puerta, a la de tres con la luz apagada la abrieron, metieron en casa al interfecto y le regalaron una buena somanta de palos. Unos minutos después encendieron la luz y cual fue su sorpresa al descubrir que era el vecino de arriba, que volvía a casa borracho y se había equivocado de piso. Le llevaron a la casa de socorro a curarle las heridas y directos a comisaría a contar los hechos. Parece ser que el policía de turno estuvo varios días riéndose de la situación, pero lo bueno fue que unos días después, la vecina apareció en la casa para ofrecer su más sincero agradecimiento a los vecinos que le había quitado a su esposo la afición por el alcohol.
A mi padre le tocaron 3 años de mili, del 43 al 46. El campamento en Colmenar Viejo y como la época era bastante austera en cuanto a recursos económicos, el viaje lo hicieron toda la tropa a pie, total casi 31 kilómetros uniformados y con petate, durmiendo en el campo cuando llegaba la noche. Después de jurar bandera a Alicante, y como buen madrileño piropeador, guapetón y con una labia que no os podéis imaginar, se ligó a una vendedora de horchata y así, entre piropo y calor caía un vasito de horchata, que al menos aplacaba un poco el hambre que les hacían pasar. Tiempo después los destinaron al Pirineo, a la zona de Puigcerdá. No recuerdo en cual de los cuarteles ocurrió que un compañero denunció que le habían robado el dinero y pidió que hicieran formar a la tropa que iba a descubrir quién había sido. Carcajada general, pero ante la insistencia del quinto no tuvieron más remedio que acceder a su petición. Tropa formada y uno por uno fueron sacando el dinero que llevaban. El soldado cogía el dinero lo olía y se lo devolvía a su dueño hasta que llegó a uno y dijo “este es mi dinero”. Todos se quedaron a cuadros y aclaró que en precaución a posibles robos, daba de ajo a su dinero, y era cierto, atufaba a la planta que todos usamos en nuestras comidas.
A la vuelta a Madrid consiguió trabajo en una tienda de calzado en plena Red de San Luis, o sea, en la Gran Vía madrileña y en poco tiempo le hicieron encargado. En aquel establecimiento los clientes eran de los más granado de la Villa y Corte, además de las meretrices y coristas de la zona. Que por cierto, estas dos últimas eran las que mejor pagaban aunque a veces pedían plazos o prestamos hasta volver de las giras, pero nunca dejaban cuentas pendientes. Mi padre también hablaba de aquel lupanar de las cercanías, del cual y por la puerta trasera en más de una ocasión salían hábitos religiosos importantes.
Nunca entendí la afición de mi padre por los cementerios, ¡mira que le gustaban! No paró hasta que memoricé un poema.

Me gusta un cementerio de muertos bien poblado
Que mane sangre y fuego e impida el respirar
Y allá un sepulturero de tétrica mirada
Con mano despiadada, los cráneos machacar.

También me hizo aprender aquel que decía:

Alfarero,
Oficio noble y bizarro
De entre todos el primero,
Pues en la industria del barro,
Dios fue el primer alfarero
Y el hombre el primer cacharro.

Pero me gustaba más lo que decía mi abuelo el madrileño, “!y uno la luz apagó y halló la mano de todos pero la tajada no!

Claro que también decía mi abuelo:

El que parte y reparte,
Si al repartir tiene tino,
Se quedará el muy cochino,
Siempre con la mejor parte.

Esto lo he oído en varias versiones pero la que más me gusta es esta, pa eso era de mi abuelo.
De las historietas de mi padre, con la que me sigo riendo mucho fue con lo que le pasó con las cartillas de racionamiento. Dos años después de casarse mis padres se vinieron a la casa donde yo sigo viviendo y, en teoría tenía que haber roto las cartillas de Chamartín al solicitar las de Chamberí, pues no lo hizo, por la sencilla razón de que así conseguían ración doble de todo, bueno, pues un día se presenta en casa un señor, D. Fulano de tal?, si soy yo, contestó mi padre. Me enseña las cartillas de racionamiento (digo en plural porque eran las de mis padres y mi hermana y mi hermano aún lactante). Menos mal que mi padre reaccionaba a la primera y sólo sacó las que valían. El señor revisó las cartillas, vio que todo estaba correcto y dijo: es que hay un señor con el mismo nombre y apellido de usted que tiene las cartillas de dos barrios y nos estamos volviendo locos para encontrarle. Muchas gracias y adiós. En cuanto mi padre cerró la puerta rompió las cartillas que casi le llevan a la cárcel. Visto desde la perspectiva de hoy podía ser un abuso, pero tenemos que entender que por entonces se pasaba hambre y todo el que podía hacía cosas como estas.

Encuentro con blogeros en Barcelona

2006-08-23T21:06:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta en los Madriles. El pasado día 16 llegué a Barcelona, estación de Sants en el primer Altaria de la mañana. Me tocó madrugar un poco para estar bien sentada a las 7:30, hora de partida del tren. Curiosamente, llegó con 10 minutos de adelanto sobre la hora prevista, no tenía conocimiento de que RENFE ¡por fin! empieza a funcionar en condiciones. Ya en el andén y con una sola mirada, Teresa y yo nos reconocimos, suficientes conversaciones habíamos tenido como para que nuestro instinto no nos fallara y así fue.
Después de una agradable comida en el restaurante Ciutat Comtal, donde nos papeamos unas pizzas, degustamos una agradable sangría y hablamos y hablamos largamente nos encaminamos a su casa. Teresa también había madrugado ese día para viajar y necesitábamos un pequeño relax, dicho y hecho, las dos nos pusimos cómodas y como Teresa tiene dos ordenadores, cada una en uno y a meternos con la peña.
El pescaito frito que nos cenamos en L´Ancla estaba muy bueno, sentaitas en la terraza, observando a la gente pasar y sin dejar de hablar ni un solo momento. Terminamos la velada en las carpas de Mellina. Unas copichuelas y de vuelta a casa, que estábamos cansadas.
El jueves acompañé a Teresa a hacer unos recados. Una vez terminados nos encaminamos al Max Ceter, un lugar agradable. Comimos en el restaurante chino de buffet libre, donde recibimos la llamada de Jesús, nuestro Secre y ya quedamos con él para la tarde.
Jesús nos esperaba en las escalinatas de la Plaza de España. Un agradable encuentro en un lugar de gran belleza. Recorrimos la plaza, unas fotillos y nos encaminamos hacia L´Arquer, copes i fletxes con la idea de tomar unas copas y ver como Teresa practicaba tiro con arco, porque la menda no tenía ninguna intención de acercarse ni por asomo a tales armas, demasiada mala puntería tengo como para tentar a la suerte. Al llegar a la puerta del local, ¡¡jolines!! Estaba cerrado. Para quitarnos la pena, Jesús nos invitó a cenar en La Espada y El Sable, un lugar muy interesante en el cual, mientras Jesús y yo no parábamos de hablar, Teresa no hacía más que cambiar miradas con el camarero, claro que no me extraña porque el tío estaba como para no dejar de mirarle en toda la noche. Un bigardo de casi dos metros y guapo a rabiar.
El viernes yo había quedado con un amigo del chat para desayunar. Nos encontramos cerca del hotel Ars. De este encuentro muy poco voy a comentar, mi amigo es un plasta y además monotema, sólo sabe hablar de la Biblia y por mi forma atea de pensar siempre acabamos al borde de la discusión. Cuando nos separamos, Teresa me llevó a conocer a sus compañeros de Correos, los que estaban y que me parecieron bastante majos, en especial el alemán que me pareció un tío genial.
Por la noche juerga de mujeres, Teresa, Nuria y yo. Cenamos en el restaurante Pantaiberic en Cornellá. Nos pusimos hasta arriba de ibéricos, la sangría estaba buenísima, el café irlandés calló enterito y lo que ya nos hizo cruzar la barrera hacia el pedal de impresión fueron los chupitos de orujo de canela, ¡¡jooooer que buenos estaban!!
La idea siguiente era irnos a disfrutar el ambiente de la Rambla Just Oliveres, pero con tanta cháchara como llevábamos decidimos irnos a casa de Teresa a seguir y allí que nos encaminamos las tres blogeras con nuestros respectivos pedales.
Una vez en casita cayeron algunos cubatillas de Bacardi. Yo no hacía más que pensar en el viaje de vuelta; “quedan tres días para volver, me decía a mi misma, y como siga así me veo subiendo al tren a cuatro patas” . Esa noche hicimos el gamberro como no os podéis imaginar, incluyendo cuando escribimos el post en el QUE!
Creáis lo que creáis, el sábado me desperté bastante bien, no había dolor de cabeza y ya no se movía el mundo, eso sí, me levanté pasada la una de la tarde.
El sábado habíamos quedado para cenar con más blogeros. A Nuria no la pudimos localizar porque la noche anterior su móvil se había muerto del todo. Reincidimos con el restaurante, pero esta vez en la terraza y allí estábamos atacando de nuevo unos ibéricos Teresa, Maika, Heura, Jesús y yo. Por cierto que Jesús tiene valor en cantidad porque vamos, ser capaz de aguantar una segunda noche entre mujeres y esta vez con cuatro, es para darle una medalla.
El domingo día de playa previo papeo en Can Manel. Paella, ensalada, sangría y cháchara con Piero y Paolo, los italianos de la mesa de al lado, que, con la excusa por señas de me das fuego, acabamos los cuatro en la misma mesa. Ellos hablaban poco Castellano pero daba igual, nos entendimos a la perfección.
En la playa se estaba muy bien, el agua a buena temperatura aunque revuelta, lo que no me pareció tan bien fue comprobar lo guarros que siguen siendo la mayoría y en ocasiones como esta, casi siento vergüenza de ser de las que siempre encuentra una papelera para tirar los desperdicios. La playa parecía un sembrado de colillas, kleenex, latas, etc. Teresa y yo nos molestábamos en apagar los cigarrillos y meterlos en una bolsa. Debíamos ser las únicas. A nuestro lado estaba una pareja con un niño encantador, nos recordaba mucho a Izan, incluso de edad parecida, cuando recogieron todos sus enseres no tuvieron ningún reparo en enterrar las latas de refrescos, ¡olé, así se hace chaval, enséñale a tu hijo a ser incívico y guarro!
El lunes ya nos lo tomamos más tranquilo. Teresa me preparó una buena comida, gambas y navajas a la plancha, mejillones al natural, calamares a la romana y unas patatas así como medallones que no se que tenían pero estaban muy buenas, todo esto regado por una sagría.
A las 17:45 caminito de la estación de Sants para coger el Altavia de las 18:30, que por cierto, también llegó a Madrid con 10 minutos de adelanto ¡corcholis con RENFE, pero que bien funciona!
Han sido cinco días especialmente agradables disfrutados a tope con mi maravillosa anfitriona Teresa.
Jesús, Nuria, Maika, Heura, sois encantadores.
Esta ha sido mi quinta visita a Barcelona, y hemos hecho casi 60 fotos.
Coincido con Nuria en su afirmación de que entre los blogeros hay gente maravillosa.

Aquellas vacaciones

2006-07-30T14:41:00.000+02:00

Para estrenarme en este blog os traigo un post ya publicado, parte de mis recuerdos que vienen muy a cuento con las fechas en que estamos.

Cuando llegan las fechas vacacionales vuelven a mi memoria los recuerdos de las vacaciones de mi infancia en aquel Seat 600, ¡que coche! Ese pequeñajo que daba cabida a todos, cargado de maletas en el techo, varios de familia, el perro y la jaula con el canario, pero que siempre llegaba. Lástima que no he llegado a conducir uno, me quedaré con esa pena, pero a lo que iba, incidentes vacacionales. El primer viaje con el 600 fue a Barcelona a ver a unos amigos de mis padres. Empiezo por decir que mi padre llevaba pocos meses con carnet de conducir. Aquella era la época en que si aprobabas el teórico pasabas ese mismo día al práctico, año 1970.
Una puesta a punto del coche, limpio impoluto y a las 6:00 de la mañana, desayunados y coche cargado, ¡en marcha!
Todo se fue desarrollando con normalidad hasta el momento en que en Guadalajara mi padre vio un coche en el arcén, paró para ofrecer su ayuda y cuando volvía hacia nosotros ¡Oh, cielos! Una gota de algo que caía por debajo del motor de la niña de sus ojos, era más que su propia vida, su 600, algo le pasaba. Ante la inexperiencia del que lleva poco conduciendo, sólo se le ocurrió ir más despacio.
El viaje no iba mal, disfrutábamos del paisaje, paraditas reconfortantes, pero os prometo que atravesar el desierto de los Monegros, después de comer, con un sol de justicia y a 40 kilómetros por hora, puede ser una de las peores experiencias que se vivan en un coche sin aire acondicionado.
Fue cayendo la tarde y llegada la noche entrábamos en los Bruchs. No había más que camiones articulados y en medio se veía a una hormiguita avanzando, éramos nosotros. Cuando coronamos la cima mi padre paró para descansar un rato, años después nos reconoció que aquella parada fue, porque literalmente se estaba meando de miedo, aquellos camiones inmensos, siguiendo y adelantando a un coche tan pequeño con conductor inexperto, le habían causado pánico. Llegamos a Barcelona, a la calle Entenza pasadas las 10 de la noche, total, 16 horas de viaje. Al día siguiente visita al mecánico, sólo le pasaba que al hacerle el cambio de aceite le habían echado demasiado y con el calor había aumentado y rebosado, la solución hubiera sido ir más deprisa para que el ventilador refrescara el motor. –Sin comentarios-
Al año siguiente a recorrer Galicia. El único incidente de ese viaje fue que mi padre y mi hermano no se pusieron de acuerdo en si la cámara de fotos estaba cargada o no, y después de 36 fotos hechas, no se pudo revelar ninguna porque no había carrete. La única foto que recuerdo, y que me hubiera gustado tener, fue la de esta que escribe agarrada al cuerno de una vaca y la vaca viva pegada al cuerno, que os veo venir. Ya no recuerdo porque no me hice otra.
Tercer año, Chipiona, a comer pescaito frito, ¡biiiiiiiien! Ese año mi madre ya había adquirido bastante experiencia en la preparación de múltiples equipajes, lo que cabreaba a mi padre, aquello era no era un viaje, era una mudanza. Teniendo en cuenta que viajábamos 3, tocábamos a maleta por barba y a unas tres o cuatro bolsas por persona. Bueno, pues yo, viendo la que se avecinaba me quedé desayunando muy calladita, pero en el silencio de la madrugada, como en todos los viajes eran las 6 de la mañana, y con las ventanas abiertas oía el murmullo de mi padre despotricando. En una de esas que subió para coger mas bolsas, sólo a mi se me ocurrió decirle que pusiera algo en el asiento trasero porque a mi me sobraba sitio, se volvió como un rayo e intentando no chillar por la hora tan temprana me pregunto: “¿Y tu donde te sientas?” ¡Ostris! Yo no entendía. Dejé pasar un rato y la misma observación con la misma respuesta. Cuando bajé a la calle para montarme en el coche lo ví todo claro, a causa del bolserío, sólo quedaba un hueco pequeño en el asiento trasero para sentarme y haceros una idea, yo era pre-adolescente casi esquelética, apenas había sitio para encajar mi culo, y los brazos encima de los bultos. Hice todo el viaje Madrid-Chipiona con los codos más altos que los hombros y la sobaquera bien ventilada. De aquella experiencia tengo una obsesión, no soporto viajar con muchas maletas, ni siquiera cuando he ido de camping he llenado el maletero y os prometo que lo consigo.